é preciso uma folga na saudade.
mal passou uma semana desde que te vi pela última vez, mas
eu nem liguei em me enrolar no teu abraço e deixar escorrer as lágrimas de
tanto amor maior ali. parece que a cada dia eu te amo mais, nem eu entendo isso
de tão infinito que é.
ontem a noite eu deitei cedo, tava querendo sonhar, mesmo
que acordada. queria sonhar e lembrar do sonho. e mãe, tu sabe bem como são os
meus sonhos doidos né? mas a noção de realidade que eles trazem na manhã
seguinte é algo tão certo. e ontem foi como se eu estivesse estado contigo. foi
assim que eu passei pedaços da minha noite ao teu lado. mas o despertador tocou
no meu ouvido, e a idéia que meu coração abrigava era a de abrir a porta e te
ver na cozinha dizendo que a cama tava pedindo socorro, de tanto que eu dormia.
faz 9 anos que eu peguei minha mochila e vim embora, e eu
ainda escuto o eco da tua risada. ainda sinto falta da tua implicância com
minha mania de torrar no sol do meio dia. sinto falta da nossa bagunça, da briga
pra decidir quem lava e seca a louça. da tua torta de chocolate. sinto falta de
ouvir tua voz junto aos sinos chamando pra ir na missa nas manhãs frias de
domingo.
hoje de manhã, logo depois de desligar o despertador e ficar
sorrindo das minhas idéias malucas, fiquei imaginando o que tu estaria fazendo.
fechei os olhos de novo e decidi que era um fim de semana. imaginei a casa com
música e a Cheli correndo em volta da mesa de centro da sala. tu gritava da
cozinha pra abaixar o volume. eu agradecia (mas pouco importava porque era só
eu que te ouvia). enquanto esperávamos o churrasco tu vinha com um sorriso no
rosto e uma dança cheia de trejeitos engraçados. lembra quando meus amigos
estavam lá em casa e tu cantava e dançava na frente deles me matando de uma
vergonha feliz? aí eu sorri. pensei também que se fosse final de semana, tu
chegaria na sala bem na hora do jogo de futebol e me chatearia querendo ver um
filme. então a gente ia ver um filme e tu começava a fazer outra coisa na
metade. e quando eu de cantinho voltava pro futebol ainda tinha que escutar um
“tô assistindo. rá!”
então mergulhei ainda mais e fiquei lembrando de todas as
tuas besteiras. das vezes que fuçava meu celular sem saber pra onde ir, de
querer falar com meus amigos e contar histórias mentirosas sobre mim. de olhar
os meus cadernos todo dia. de entrar no meu quarto quando eu finalmente
conseguia dormir, abrindo portas, acendendo luzes e gritando, totalmente afim
de me ver com o travesseiro sufocando minha cabeça e recitando poesia fina (xingando
baixinho). ou então de me ver presa em casa e dizer “vai sair, tomar um sol”.
daí eu ia lá e saia. e saiasaiasaiasaiasaia, pra ouvir o famoso “não tem casa
mais não, é?”
eu lembrei de tanta coisa que não cabe em palavras. pensei
que eu estava tão tão tão louca aquela vez que sai de casa sem derramar uma
única lágrima, sem olhar pra trás, só mirando os meus sonhos.
ah mãe, tu me entende tão bem. eu saí aí de dentro, afinal. e
sigo a sorrir meu melhor sorriso quando falam que eu sou tua cara. eu me
descomponho, quando num gesto mais bobo, falam que eu fiz igualzinho a ti. tô
chorando agora, mas é isso é coisa boa, tá? o mundo todo sabe que somos parecidas,
e eu acho isso bastante justo, afinal, tu é linda como ninguém mais sabe ser. riu
agora, né?
ontem usei uma blusa preta com uma gola bonita que era
minha, depois tua e então eu peguei de volta, lembra? lembrei que eu tinha te
dado porque ela ficava mais linda em ti, mas agora entendo porque peguei de
volta: pra lembrar de tudo isso. sentiu falta dela? eu senti falta de te
arrumar, mãe. vez ou outra penso em ti indo no meu quarto, pedindo ajuda com a
maquiagem, com a cabelo. roubando meu perfume, meu batom, deixando tudo
bagunçado, só pra ver minha chatice explodir com minha mania de querer tudo no
lugar.
nove anos sem te ter. uma semana que eu não te tenho aqui e
que tu não me tem aí. um tempo tão grande que por si só já dói. um tempo onde
nenhum abraço é capaz de entender o meu silêncio. onde ninguém chega em casa de
madrugada e me acorda só pra dizer que encontrou alguém que eu goste na rua e
que essa pessoa me mandou carinhos. onde ninguém suspeita da minha tristeza, da
minha dor, só de medir meu jeito de olhar. um tempo tão grande, mãe. tempo de
uma saudade que é pra sempre. sempre. e essa palavra cabe em ti como em
ninguém: sempre. porque é um pra sempre sem fim, coisa certa da vida.
agora vou mãe, não posso mais prolongar essa saudade
escrita. beija todo mundo aí por mim mãe.
eu só tenho uma entrega urgente: eu, pra você.
te amo, mãe.
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